湮灭

一 六 宋效花

我一直想用心去读一篇文章，不是读给自己听，而是读给那些想念父亲、误解父亲或者没有了父亲的人听。

以前，我说过自己是一个让人疼痛的孩子（疼痛是说我的性格、喜好，及一些言行落在别人的心里都有可能成为一种疼痛，一种爱怜与不忍）。没错，我无视别人的伤口，甚至还会撒上一把盐，可我从不认为自己冷酷无情。如果有一个看透了我的人，他一定会将我揽入怀里亲吻我的头发，他会知道我需要的是什么，无论我的脾性怎样怪异，他都会理解，都会去包容。父亲——我不怎么喜欢的父亲，就是这样的一个人，他看得到我的前世，也明了我的今生。

学习上，我一向都偏文。父亲保持一贯的沉默，不，确切的说应该是酝酿。对于我，他总会有许多无奈。“我不是那种乖孩子，但也不是坏孩子，我只是一个孤独的孩子。”我记得我确乎跟父亲说过的话，于是他的叹息、无奈甚至眼泪一起落在我的随笔上，化开一行行让他疼痛的文字。是的，对文的偏执刺痛了父亲近乎衰老的心，也刺痛了我的心，只是血来不及流下，就被我的固执当了回去。

我是活在自己套中的人。

或许是由于感冒的缘故，近来有些头痛甚至发烧，我就特别“宠”自己，老买零食吃，然而吃进心里却如蚕噬一般生生的痛，我无法知晓这是不是另一种意义上的虐待，悔恨在眼前潮起潮落，我有些不知所措。

汽车绝尘而去，我看不到爸爸的脸，甚至一丝微小的痕迹也不复停留眼中，望着灰灰的尘，觉得自己像个罪人，我的文字艰难的在笔端营生，我知道我的一切罪过都将在这车尘中湮没。

爸爸的身影渐渐高大，我的笔端无法再触及纸面，这才发现几近冷滥的泪水已经纵横。

悔恨。

想念。

秋天的孩子——天黑。

我孤独的沉沦迂回在时间的隧道上，俨然一个迷路的孩童，我不知道没有了父亲，我的明天是否还会有太阳升起，我的未卜前途会受到怎样的重创，甚至于我会忘记了怎样去延续自己的生命。

深深的伤痛让我懂得父亲的珍贵，父亲的必要性。我发誓，以我的生命发誓，从现在起，我会好好地尊重珍爱我的父亲，我会成为他手心里飞出的永远的凤凰。

是的，我不会食言，我讲“浴火重生”，我将是涅磐的凤凰。

或许，是我狂妄自大，高估了自己，但无论如何我都不会而且不能再去辜负父亲的殷切希望了，我要让父亲永远解顾，做一个快乐的父亲。

评析：小作者用了一些让人心疼的字眼写了自己的性格，实际上写自己是为了更好的衬托自己的父亲。文章写了一个叛逆的“我”，写了一个宽厚的父亲。